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一点一滴，从毕业那年记起，今天是个序，以后慢慢记成我的成长日记，有过痛苦，有过欢乐，故事太多，我会慢慢写出来，希望自己能坚持下来，经历各种磨砺和艰难去锻炼自己。

从北方，从家人和朋友温暖的怀抱走出来，走出二十多年来一直没有出来的小世界，眼界开阔了许多，道路也艰难了许多，对于一个女孩子，尤其是大部分做外贸的女孩子，我想都是她一个人要努力自己承担起来的责任，从三月工作的上海找起，嘉兴，到绍兴，到苏州，到杭州，一步一步，一个人的日子是很难啊，可是，有着家人的鼓励，有同学注视的眼光，有朋友那温馨的关怀，他是我的牵挂，也是他教会了我成长，尽管自己象一个漂泊不定的风筝，但线在他的手上，无法挣脱，曾经不羁的我妄想摆脱任何人的束缚，却到后来，到我最艰难的时候，他与家人都站在我的背后，支撑着我，咬牙努力继续走下去，前面的道路还很长，很长，一个人的日子也很长，很长……

从小到大，一直以来我都是大人眼里的乖孩子，老师眼里的好学生，同学眼里的榜样，尤其在弟弟妹妹眼里更是如此，就这样一路走来，或许小时候越是听话的孩子，越是在该表现出叛逆的时候没有表现出来的孩子，长大以后反而越表现得充分，让人另眼相看。

这些秉性只有在自己心里深深地隐藏着，只有离我很近，接触过我的好朋友知道，我究竟是如何的一个人。每个人都有自己的一个故事，而如果每个人都把自己的经历写出来，都能成为一本书，关键是是否有人去写，或者说写出来是否有人去看。

大学四年的经历在厚厚的六本日记里聚集成海洋，但是情感故事总是占了大部分，或许女孩子的心总是很细致，很敏感的，而学习与情感并进，那时的故事会在以后的续贴中体现出来 。

做了很久的听话学生，想要改变，很大程度上也是因为家境的问题，无法继续支持我读下去，事实上，我确实很用功，努力去学自己喜好的东西，实际上，又有哪些东西是你仅凭喜欢久可以得到的呢？没有付出努力，没有坚持，再大的兴趣也终会烟消云散的。

从大三开始准备考研，不到两年换了三个专业，从管理心理学换到旅游管理，又换到工商管理最后换到行政管理，归根到底是找不到自己的定位，这也是现在大学生中普遍存在的现象，学了一辈子，甚至到最后找不到自己的方向的人多的是，我怕继续读下去出来后工作了还是找不到自己最终想要做什么，人不能迷茫一辈子，所以我选择退出，退出研究生中激烈的竞争，加入社会激烈的竞争中去。

而我最终没有敌过自己的秉性，没有敌过周围同学的紧张与忙碌，没有敌过校园里考研班的热情叫卖，没有敌过家里人的期望，没有敌过两年前曾经对那个人许下的诺言……

无可奈何地加入考研一族，于是没有方向的路持续走了下去，直到最后依然摆脱不过想要去外面闯的思想，确切说，那时的真正想法是借找工作的机会去南方玩 ，封闭的学校生活锁不住那颗心，回家一个月后回来消极对抗，最后依然去考试，但考试前连卷子都没做过，就那么去考了，结果还好，没有考上，但也不差^_^，这就好，就是为了证明自己，为了自己曾经努力过，这就好，无论成败，我经历过了，以后有实力再说。

三月份开始出来找工作，初始异乎寻常地顺利，只是去上海同学那里借宿，却在绍兴专场招聘会的第一个单位里被相中，于是过度地喜悦冲昏了头脑，认为工作不像别人说的那么难找，直到后来才明白说难找是好工作难找，其实只要你愿意吃苦，愿意去做，任何地方你都可以从头做起，现在毕业生太多太多，竞争的激烈程度导致找一份好的工作确实需要精挑细选，但我们只是应届毕业生，没有那个实力和能力与别人竞争，真的只能踏踏实实做起。但实际上进入社会了，尽管接触的还不太多，可是我依然看到了许多我无法面对的事实……

是啊，我现在换到了杭州这个地方，跑来跑去，跑不出的依然是挂念家人，怀念学校和他的那颗心………。我最终来到了萧山，最初遇到一两个本省的人出乎预料地惊喜，直到后来，发现我们那里的人越来越多，有在咖啡厅做调酒师的，有做出租司机拉客人的，有在这里繁华的小区做保安的，也有许多同学在浙江大学读研究生，忽然发现自己不孤独，因为远离家乡，依然有这么多北方的人来这里闯荡，去拼搏，换取自己的事业。

元旦节的那天，独自一个人去了最繁华的延安路，让我这个外地人大开眼界，比从家里坐火车到杭州还挤。那天晚上，回来时已经近九点，不知道515晚班到几点截止，于是抓紧时间往回跑，还提着大包小包的买了日常家用品，心急火燎地穿越人群，一瞥之下竟然看到一个男孩跪在地上，十七八岁左右，穿的是一件挺休闲的夹克，在他面前的地上写了几行字：找不到工作，我好饿，没钱吃饭。他用衣领上的帽子盖上了头，我看不到他的表情，只是心里泛出酸酸的感觉，我也是在外面奔波的，还好有工作，不至于像他那么凄惨，年纪小小，穿着也不像一般讨饭的，显然不是因为生计所迫，或者是和家人顶嘴，一气之下跑出来闯自己的道路？那他家人一定着急的不能行，孩子会在哪里呢？他为什么不替家人着想，自己单凭意气行事呢，年轻人啊，总是这么鲁莽？又或者是大学毕业没有真才实学？或者是……太多可能性了，但当时不允许我想那么多，又急着赶车，而占满了的手实在誊不出空间拿钱给他，我只有心疼，一个人出来多们不容易啊，男孩子也同样。

坐上了车，东西没地方放，塞在座位后，被售票员说了一顿：你这么放着不怕别人过来过去的麻烦啊，你自己抱着吧。我陪着笑脸对阿姨说：麻烦你，我这些东西一个人抱不下，我从萧山赶来的，放在那后面我看着不影响别人的，我站在那里看着还不行啊。她白了一眼说道，什么东西萧山没有卖的，跑到杭州来买！我当时眼泪就差点掉下来，忍了忍就把东西全部抱起来，可以掂就是一个人抱起来太难了。可是我又有什么办法？这里我一个人都不认识，住的附近东西死贵，我只知道这一个地方，结果就不考虑买了那些自己抱不回来的东西。元旦的心情全然消失，到下车时竟然遗忘了给朋友买的一件毛衣，呜呜，自己都不舍得买给人买的又丢了，心情到了低谷。

第二天去新华书店买书也只敢挑最便宜的买了，再想见到那个男孩，给他点钱却没再见他，也留成了我心里的一点遗憾。再次回来，又坐车，售票员售票时，到一老人跟前他忽然说：姐姐，行行好，我从安徽来的，找我的孩子，我没钱坐车了。唉，忽然想到那个找不到工作的男孩，是不是他的家人呢？

杭州的外地人居多，节假日尤甚，我不知道自己能在这么繁华的适合享受的天堂能待多久，只是只能慢慢来，一步一步，稳扎稳打，只要有希望，只要有努力的方向，给自己一个坐标，给自己一个灯塔，生命不会让你虚度，人生或许就是这样……

（元旦有感，以后在慢慢添加04年工作的半年的经历，或许外贸东西夹杂的不多，可是我也是在这条路上走着，与选择着我以后的路……）

七月，如所定之约，来到绍兴，或许没有过工作的经历，不知道所谓第一次签约是重要或否，只是懵懵懂懂来到那里，HR说要派遣证，要户口迁移证，要档案，就迷迷糊糊地让朋友赶快把签过的协议书给定下来，把一切东西陆续转入这里。

之前五月，因为一件事的刺激，坚决离开自己所在学校的城市，来到嘉兴那所小的咖啡馆，除自己的本职工作外，，还要对那里的员工进行英语培训，相对于那些几乎全部是中专毕业甚至以下的学生，十七八岁的他们活泼任性，很难教导。面对尚未开业的咖啡馆，晚上的我更喜欢一个人来到京杭大运河的码头，看来往船只：

喜欢一个城市，喜欢一种声音，喜欢一种气氛，喜欢一个人在那里徜徉的滋味，喜欢那里的一草一木，喜欢我曾经在那里拥有的过往，虽然我身在繁华的都市，正日在喧嚣的都市生存，虽然每晚我都会到京杭大运河那里看九号码头的华丽与桥上的幽雅，可我明白这里不是我要在的地方，我的故乡，我的过去，我的那些年华都随着离去消逝在翻修的校园中，迷失在不能拾起的日子里，飘散在清香的茶叶中，掉入了岁月的影子中

谢谢曾经朋友们对我的鼓励和信任，大学的生活是当你毕业后踏上工作岗位时首先最为怀念的东西，你会感谢在这个古色古香的殿堂里你学到的一切东西，这些都要归功于这个环境，不是老师也不是书本教你的，都是你从生活中摸索出来的，自己慢慢会懂得什么是该认真把握和拥有的，什么又是可以抛弃的……

走的那天，留给他们每个人了一段话，后来听说他们感动得泪流满面，一个调酒师尽管后来也离开了，可他当时对我说：“我觉得你在给我们讲东西时，完全是一个老师，而且是一个毫无保留把自己所会的东西全部奉献出来的老师，不隐藏什么……”一个女孩，只有初中水平，26个字母认不全，却每天晚上缠着我从七点讲到十一点，她曾经经常晚上去外面上网到凌晨两三点才回来，为了学好这点东西，整整两个星期，她只是守着我，当我离开的时候，她已经比那里的任何一个员工掌握的东西都多。有时候我很佩服她的韧性，或许有了对事情百折不回的追求，才能让她能那么义无反顾地投入吧！

之后就来到了绍兴，而在那里的半年里又有着许多单调却在我的眼里丰富多彩的日子，也由此记下了不少日记……

现为这段时间工作的叙述:

第一次接到一个客户的寄样信函,自是如获至宝,把她的要求做为头等大事来看,认真回信函,认真去通知QC负责问工厂打样的事情,可是往往自己一头热,别人不一定把你的第一次激动当回事.于是催归催,两天过去已经快到向客户承诺的期限了,样品却一点动静都没有.打电话过去一问,别人竟然说你们到底要不要,不要的话他们就不负责打样了,我晕倒,哪里有这么不把客户的要求当回事的啊?我立即通知采购和跟单负责催促他们尽快把样品送来,他们这么许诺了,可当我电话打到厂里时,人家说不知道,再问,就挂了电话,依她们看,你给我拉来客户有大批订单才最重要,样品算什么?可能我还是没有和工厂打交道的经验,打过去几个电话倒是我一直赔着好气说话,而我们的采购就颐指气使,可后来还是他说的话派上了用场,不过那个时候已经耽误了我对客户许下的送样时间.我却已经等不到工厂过两天才能把样品寄过来的或有或无的许诺了.当天确定工厂能打样出来后,我就催促他们在下班前送来,谁知道到这里的时候已经七八点钟了,写完保函拿上打好的装箱单和FEDEX的面单下班后气喘吁吁地跑到汽车站等着拿样品,晚上没车,为了省钱,走回开发区的时候有十点了.回去后又从十二色蜡烛的每款中挑没有毛病的几根,又配色,看如何搭配才能让顾客拆开包装时看到最好的对比鲜明的效果,之后又包进小袋,又做大包装,忙完到了一点整.

第二天打电话一直没人 不知道机场路那么长,那个地方在哪里啊?郁闷中,发现所有的同学跑去的地方或多或少都有认识的人或是因为朋友在那里,可是我无亲无故,全凭自己倒也没怎么抱怨过什么,因为毕竟是自己选择的道路,想想家人和朋友的支持,便鼓起了很大勇气做下去,比起南方人来说,我们更愿意吃苦,也不怕吃苦.

终于把东西送到那里了,还是我聪明,知道总管塘那里下也没办法直接转车到机场路,于是就直接坐515到总站,再问,换了305就直接到了,东西交付到他们手中时,看着他们把我辛苦包好的东西往秤上一扔,尽管知道快递都是这样的,还是心疼.当他们把签收的单子给我时,心里还是很高兴地,因为最小的投入达到了最大的目的,而且亲自上阵了解也学到了不少东西,感觉也更充实一点了.今天查到那个Tracking no.已经送到阿拉斯加的时候,更有一点小的成就感,嘿嘿,不管结果如何,最起码我努力去做了,最大可能地信守我向顾客许下的诺言,毕竟尽力付出过了.

回去的时候高兴地向朋友汇报自己一天的成就,我也一直在努力,希望我们都有好的未来,从家乡到南方的半年里,我很想念他,很想见他,可是我也明白自己肩负的责任有多重大,因此一直给自己压力,不断进取,也从未向他要过承诺,因为我知道做为一个男人,他的担子也不轻,我一直在努力,希望他能主动做出行动,希望等他的许诺,尽管这是很渺茫的事情,一点一滴,希望能熬过这四个月,等他上完课放假的时候能来找我,他一直在代课,很忙,可是有寒假,学校毕竟比我们这些上班的好,有休息的长假,我很羡慕,也盼望着他的到来,我在准备,想象再次见到他,我们是不是会为对方半年的转变而惊喜呢?憧憬却依然是憧憬,不争取的结果往往也不如自己意料的那么风顺,外力有时能起多大作用呢?他要回家,我们谈的时间不足一个月,又面临长时间的分离,历史有时总是在开玩笑,过去的故事一遍遍上映,上到我的心开始麻木,我不是神仙,我也是一个平凡人,渴望亲人,渴望朋友的关怀,可是从他那里我依然不能像平凡人那样享受最简单的小幸福,暑假时因为我工作没稳定,他不来,十月一他代课,要休息,我挤最多人的火车,千里迢迢从南方赶回看他,十二月,找工作,换地方,他不能脱身,我也从未责怪他,尽管晚上还照常一个短信互报平安,可是心底最深的感觉,已经习惯一个人,生活中没有了他的存在,心里忽然很空洞也很悲哀,听到他说开学后有时间再说时,我真的不能再抑制自己的泪水,后来他说听到我的哭声他感到难过,可是我不知道人的借口总是那么多,什么时候才能给自己一点小小的空间呢?打着打着,我真的不想继续打下去,我们谈恋爱的半年里,经历的都是些什么样的故事,从开始认识到现在,直到现在......我也不想更不敢去想将来,去想以后,不是我总要把事情扩大,升华 ,那天我发短信问自己认识的所有的男性朋友,如果你和刚谈恋爱的女友分离半年没见,你们是互相欣赏很投缘的朋友,都很想念,当你比她有时间时,放假了你会不会去看她?还是到开学有时间再说呢?很多事情,我真的不想再想,所有人都回答我,为什么不去看呢?为什么要给自己找那么多借口呢?想想他,想想我们之间,是真的那么多外力,那么多不能暂时放一边的东西吗?资金,亲情,车挤,都是理由,给自己找借口,直到我逼迫他,他说:如果我人去了,心里还在想着家,那就算在那里也不会快乐的.我已经难过到极点.周日又去了西湖边,我想,自己在放弃些什么?想了很多,或许一个人如果喜欢另一个人时,真的不会计较到什么都全部放在心上的,我一直在退,而他对我的感觉或许真的不是自己最初想象的那样,他喜欢的不是我,不会为了看我而舍弃许多东西,永远不会像我那样,傻傻地坚持着自己最初的承诺,人总会变的.想了很多,最终不想再去纠葛这件事情,这次如果他到来的话,他不会安心,而我也早已经失去了最初的心情,而工作已经开展,年后会忙起来,培训,展会,很多东西,他即便会再来陪我,可是......或许依然又有借口,计划总是赶不上变化,他又要考博,努力吧,最终达到他要的目标时,或许我也早已不在身边,我也是一个人,一个有感情有血有肉的人,当自己付出许多,依然得不到收获时,尽管最初是不渴望有收获的,但话只是那样说,不可能高尚到那种地步,或许他也在躲,退,走到何种地步是个尽头?我真的不想再想了,一个人知道西瓜是什么味道,不必要把它全吃完才知道,一点小事足以反应许多,以后呢,25岁,30岁,再后呢?他最初的故事和对我说过的话我都已经渗入生命,真的没有什么可以比他的话更伤我了,我不想去想元旦时他的许诺,真的只是烟花般一般短暂与灿烂,他或许以后在事业上会很成功,可是那已经不属于我,即便属于,我又要承受何种压力才能去得到那种失去了很多才换回的幸福呢?我不再逼他,也不再想从他那里得到什么,我只要做好自己的,努力,上进,获得我的收获......

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我遇见你会有怎样的对白 我等的人他在多远的未来 我听见风来自地铁和人海 我排着对拿着爱的号码牌 我往前飞飞过一片时间海 我们也曾在爱情里受伤害 我看着路梦的入口有点窄 我遇见你是最美丽的意外